Acaba Agosto y practicamente el verano, no es precisamente mi estación favorita, el calor me agota y cuando llegan las fiestas me siento sola, el echo de no tener ya una pandilla y que para pertenecer a un grupo en un pueblo tienes que esperar "ser elegido" hace que mi estado de ánimo, no sea el ideal. Sin embargo, este verano se me ha pasado muy rápido, el verano me ha regalado dos meses de empleo, DESPUES DE CINCO AÑOS EN DESEMPLEO, y esos dos meses me han llevado de nuevo al mundo infantil, a disfrutar con catorce pequeñajos en un comedor social, también organicé la cena de los excompis de clase, y es que señores, este año cumplo cuarenta tacazos, me han venido así de golpe y sin avisar, y probablemente me lleven a agudizar esta metamorfosis, cambio o crisis, como queraís llamar, son cuarenta años, la mitad de mi vida, y bueno, muchos de mis objetivos no se han alcanzado, el primero y principal la independencia, en septiembre vuelvo al paro, y eso es frustante, muchas veces me pregunto ¿qué hago mal? Si cogemos mi curriculum, veremos que no hay huecos, formación multidisciplinar, experiencia laboral, idiomas, prácticas, proyectos personales como creación de asociaciones, ciertamente el momento actual en este país es el que es, somos más de seis millones de desempleados, entro en la edad difícil y soy mujer, y no, no quiero ni deprimirme ni deprimir a nadie, sé que la vida son ciclos, que nada es definitivo y que tengo que seguir luchando, sin embargo en días como hoy, al final del verano y con lluvia, no siento fuerzas, ni mucha motivación. Siento que muchas personas no han comprendido esta situación y encima que ya estaba emocionalmente sensible me hirieron sin comprender o sin tener compasión del dolor, personas a las que considerá amigos, y que duro es que un amigo te traicione, otras no invitan a participar de eventos sociales, y si, ya se que la adolescencia pasó, pero veo que no encajo en ningún grupo y me pregunto ¿porqué? Siento y digo siento, que he sido la amiga de las crisis y los problemas y no la de las alegrías y fiestas, siempre que he abierto las puertas de mi amistad he incluido y presentado al resto de amigos, he estado en enfermedades, funerales y también organizado fiestas sorpresa de personas a las que quería y me han dado la espalda, muchas de ellas no han estado en funerales, o enfermedades de mi familia, me han atacado, insultado, y no me han comprendido, me han maltratado y no se han puesto en mi lugar, y hoy, hoy me gustaria que el dolor que siento se abandonase en esta lluvia que bate fuera y asola por dentro, hoy quisiera romper el dolor en mil pedazos y lanzarlo al mar, preguntarles ¿porqué me habeís utilizado? La verdad es más dura, quizás durante años acepté un trato que creía merecer, pero ya no, ya no quiero en mi vida personas que me hieren, llamarme egoista, quiero amigos para la risa y el llanto, amigos a los que si yo no llamo, me llamen a mi, que tengan detalles, que tengan tiempo para compartir conmigo, que estén orgullosos de llamarme amiga y no me den el título de amiga de segunda división porque yo nací para jugar en primera, amigos que me presenten a sus amigos, que me incluyan en sus planes, que me organicen fiestas de cumpleaños. AMIGOS QUE ME QUIERAN, que tengan el valor de criticarme de frente y apoyarme de espaldas, que no me pasen la responsabilidad de toda la relación a mi, que sepan que yo también necesito sentirles, que se pongan en mi lugar, que no me pregunten por cosas que duelen, como ¿tienes trabajo? COÑO YA LO DIRE EL DIA QUE LO ENCUENTRE, que no me pregunten por personas de las que no quiero saber nada, que entiendan el dolor del silencio, en definitiva SENSIBLES Y NO SOLO PARA ELLOS MISMOS pero sobretodo HONESTOS Y LEALES. Ya cumplo cuarenta tacos y no es para perder el tiempo con tonterias. ¿no? Hoy voy a recoger las lágrimas y tirarlas al mar
